Полезни съвети

Как да помогнете на детето си да оцелее при развода на родителите - съвет на психолог

Pin
Send
Share
Send
Send


Родителите се развеждат на всяка възраст. Когато родителите на възрастни деца се разпадат, децата са изправени пред трудни обстоятелства, собствена мъка, опити да се справят с проблемите и да помогнат на родителите. Тъй като вече сте пълнолетен, можете да вземете по-активно участие в процеса на развод. Вие сте възрастен и надежден човек, така че можете да помогнете на родителите си. Продължете да четете нашите съвети, за да ви помогнем и подкрепите родителите си по време на толкова болезнен процес, като същевременно запазвате дома, семейството и здравословния си разум.

Разкажете на дете за развод

На първо място, трябва да знаете, че не трябва да говорите за развод с дете под 3 години. Във всяка друга възраст - необходимо. Важно е точно да помислите над речта и да сте наясно, че този разговор ще остане завинаги в паметта на детето. Шепотът и говоренето зад него е по-лошо от честния разговор. Децата усещат всичко, но при такива условия тревожността и страхът ще растат много по-бързо. И така, как да кажете на детето си за развода.

  1. Преди да поговорите, отделете време с детето, настройте го за взаимодействие и позитивно настроение (играйте, разходете се).
  2. Разговорът трябва да се проведе в спокойна атмосфера, в спокойни тонове.
  3. Изберете удобно време и място. Не говори небрежно, набързо, публично.
  4. Не се препоръчва да се води разговор по време на болест, умора или друго неблагоприятно състояние на детето.
  5. Добре е и двамата родители да проведат разговор (при условие, че могат да поддържат уважение и коректност един към друг и към детето). Ако родителите са враждебни, най-добре е да проведете разговор с един родител.
  6. Достатъчно е малкото дете просто да каже, че татко вече няма да живее с вас, но понякога ще идва на гости и вие ще отидете при баба си.
  7. Разкажете честно дете на честно за ситуацията в семейството, но в същото време се съсредоточете върху благоприятното бъдеще (дори и вие сами да не сте сигурни в този момент). „Татко отиде на север“ не е най-добрата формулировка. Рано или късно ще бъдете хванати да лъжете, което ще подкопае вашата достоверност.
  8. С добронамерен глас опишете на детето допълнителни перспективи за това как ще изглежда животът ви. Това е необходимо, за да се намали страхът му от несигурност. Отговорете на всички въпроси. Опишете как и с кого ще общува детето. Не забравяйте, че не просто говорите за развод, но възстановявате току-що разрушения свят на детето (създавайки рамка).
  9. Отговорете адекватно на реакцията на детето. Спокойно приемете гнева, сълзите. Гали или камо ли.
  10. Произнесете ясно, че се развеждате един с друг, но не и с детето. Ако контактът с родителя не е възможен (родителят не иска), тогава кажете нещо като „татко не може да те срещне сега, но той те обича много“.
  11. Говорете за новия социален статус на детето, семейството. Обяснете, че няма нужда да се срамувате.
  12. Нека детето оцелее и изживее тъгата. Няма нужда да изглеждате силни.
  13. Ако самото дете има право да избере с кого да остане, но се нуждае от помощ, тогава поканете психолог (имате нужда от обективен човек).
  14. Отделно право на глас се възлага на родителя, който напуска. Важно е да се убеди детето, че не е виновен. Те не си тръгват от него и не от мама (татко), обстоятелствата просто се случиха. Но много го обичаш и винаги ще поддържаш връзка. Последното нещо, което искате да направите, е да напуснете, но няма друг вариант.
  15. И двамата родители трябва да се придържат към една нишка на разговор и език.
  16. Помнете, че по време на разговора не обяснявате причината си за несъгласието, а говорите за цялото човечество (детето ви също трябва да създаде семейство).
  17. Е, ако разговорът падне в почивен ден. Или на следващия ден освободете детето си от училище (детска градина), за да може детето ви да се възстанови малко.

Трябва да се разбере, че дори и най-компетентният разговор няма да ви спаси от допълнителни проблеми. Трябва да сте подготвени за възможни детски кавги с връстници или вас, упоритост, изоставяне на познати дела и други регулаторни реакции.

В такива моменти често се случва „откат“ в развитието. Това е, например, дете, което наскоро се е научило да ходи по гърненце, може да го отучи. По-големите деца показват признаци на поведение за малко дете. Отбелязва се и повишената бдителност на детето: всички играчки ли са на място, майката е наблизо.

Положителни и отрицателни фактори за детето да преодолее развода

Децата изпитват развод не по-малко от съпрузите или дори повече. Трудно е да се предвиди конкретната реакция на детето на новината за развод. Зависи от:

  • възрастта на детето
  • личностни черти
  • субективно възприемане на семейните отношения (щастливи ли бяха родителите или не) преди развода,
  • способността на родителите да контролират емоциите си и да създават психологически подкрепяща и безопасна среда за детето.

Най-честата грешка: да се счита, че ако детето мълчи и се държи както обикновено, тогава разводът не го е засегнал. Детето винаги трудно преминава през промени. Преживяването на развода е по-бързо и лесно, ако:

  • родителят, с когото детето остава е емоционално стабилен,
  • възможност за пълна комуникация с загиналия родител
  • положителният, поне адекватен, характер на отношенията между бивши съпрузи.

Как разводът засяга дете

На фона на развода на родителите:

  • 37,7% от децата са с намалена успеваемост,
  • 19,6% имат проблеми с дисциплината,
  • 17,4% от децата страдат от липса на внимание,
  • 8,7% бягат от дома,
  • 6,5% конфликт с приятели.

Реакцията на развод също зависи от пола на загиналия родител, пола на детето, поведението на родителите поотделно и по време на взаимодействие. Най-популярните детски реакции на развода на родители:

  • шок, отхвърляне (възниква на фона на незнанието на детето за проблемите в семейството и вярата в щастието на баща и майка),
  • гняв, неприязън (често насочен към един от родителите, когото детето счита за виновно, че връзката е била разрушена),
  • вина, самоосъждане (татко или майка не напуска съпруга, а детето, защото беше уморен, разстроен и като цяло се превърна в самата кост на спора).

Отбелязва се, че децата търпят развод по-лошо, ако останат с родител от противоположния пол. Обикновено това се дължи на една от трите възможни причини:

  • проекцията на отрицанието на родителя върху детето (например майката е ядосана на бащата, но той си тръгна, а синът остава - стига до сина),
  • приемане на вина (бащата напусна, но синът, идентифицирайки се с него, чувства неговата вина),
  • солидарност (синът споделя негативността на бащата с майката, но е принуден да живее с нея).

Въпреки това в юношеството полът на родителя не е толкова важен. Отбелязва се, че по-често както момичетата, така и момчетата изпитват повече поведенчески проблеми, докато остават с баща си. Може би това се дължи на критичността на самата епоха, която се наслагва на кризисната ситуация на развода и заетостта на папата (липса на контрол).

Но междуличностните отношения, като правило, са по-зле с родителя, който не живее със семейството. В 90% от случаите децата остават при майка си, което означава, че отношенията с баща им страдат.

Статистиката, за съжаление, не е утешителна. Има тенденция към постепенно отчуждаване на бащите, дори и в началото да се опитват да поддържат отношения с детето. Първо папата действа като пристигащ баща, след това в неделя, а след това „празнично“. Отбелязва се, че след 10 години развод, 80% от бащите може да не се свързват с години.

До три години

Деца под 3 години търпят развод по-добре от другите, при условие че майката контролира себе си емоционално и поведенчески. Детето не може да възприеме рационално реакциите на майката, но ги усеща, което може да доведе до соматични смущения (проблеми със съня, страхове, настроения). Когнитивните процеси намаляват, понякога се отбелязва забавяне на развитието.

От три до шест години

Деца за предучилищна възраст се характеризират с чувство за вина и самоунижение. Егоцентризмът, присъщ на тази епоха, е незадоволен (процесът на развод заема внимание). Освен това децата на тази възраст все още не знаят как да установят причинно-следствените връзки. И ако веднъж детето наблюдава споровете на родителите относно образованието (или дори финанси за детето), то го записва за своя сметка. За съжаление разводът в такъв момент винаги остава най-травматичното събитие. Децата страдат от депресия, ниска самооценка, недостиг на въображение.

Десет до единадесет години

Възмущение и чувство за безполезност, изоставяне са реакции на тази възраст. По това време започва преходната възраст. За децата общественото мнение става най-важно. Има възмущение и гняв към родителите, срам за дисфункцията на семейството. Децата се опитват да скрият развода на родителите си от приятели, учители.

От тринадесет до осемнадесет години

Кризисната ситуация на развода се припокрива с кризата на тийнейджърската идентичност. Има загуба. Но предимството на възрастта е способността на детето да установява причинно-следствена връзка и ясно да представя отношенията си с всеки родител.

По този начин, колкото по-голямо е детето, толкова по-добри стратегии за справяне с трудни ситуации. В същото време беше отбелязано, че момчетата на по-младите юноши и предраждащите преживяват развода по-трудно и по-дълго от момичетата на същата възраст.

Юношеството е най-опасно по друг начин: рискът от срив на образа на романтичната любов. Само по себе си това е период на самоопределяне, усвояване на половите и социални роли, търсене на любов.

  • По-възрастните тийнейджъри компенсират развода чрез задълбочаване на отношенията с връстници или намиране на по-възрастни ментори.
  • По-младите тийнейджъри изпитват повече емоционални проблеми (сривът на любовта), което често води до сексуални отклонения (промискуитет, ранни полови контакти), недоверие към хората (особено от противоположния пол) и света.

Полов отговор

  • По-вероятно е момичетата да преживеят развод „сами по себе си“, но има намалена способност за работа, бърза и честа умора, сълзливост, раздразнителност, депресия и отказ да общуват. Преобладават тъгата и негодуванието. Като начин на манипулация - оплаквания от лошо здраве (на фона на здрави игри с връстници).
  • Момчетата често носят чувствата си под формата на провокативни и асоциални действия (кражба, псувни, бягане от дома). Гневът и агресията надделяват.

Колкото по-голямо е детето, толкова по-забележими са възрастовите характеристики на реакцията на развод.

Защо детето стана неуправляемо

Ако вашето дете след развода е започнало да се държи провокативно, асоциално, агресивно, тогава има само един отговор - липсва му внимание, любов, грижа, емоционална подкрепа и комуникация. Детето се задвижва от чувство на отхвърляне, безпокойство, безполезност, безполезност, страх. Той е подложен на развод.

Най-лошата идея в този случай е да се оказва натиск върху детето, да се наказва, бие, да се скара. Това ще създаде порочен кръг. Защото по правило антисоциалното поведение на детето се основава на неподходящото поведение и състояние на родителя:

  • тревожност,
  • страх
  • такса за деца
  • агресия,
  • стрес от натрупаните образователни задължения,
  • усещане за личен провал
  • прекомерни изисквания към детето и неговата независимост (поради липса на време за родителя),
  • непоследователност и авторитаризъм на образованието.

В непълно семейство е важно да се избягва родителството като „семеен идол“ (отрасъл деспот, мързелив човек, инфант), хипохранител и хиперпети. Всеки от тези стилове причинява отклонения в поведението и развитието на детето.

Проблеми на децата и грешки на родителите

Ситуацията на развода се утежнява за детето, когато родителите, желаещи да изяснят връзката, забравят за него, привличат го в техния „контра“ (манипулация, подкуп и т.н.). Предлагам ви да се запознаете с най-популярните и непростими, унищожаващи деца, родителски грешки и възможни проблеми с развода (вижте таблиците по-долу).

Родителски действия (грешка)пример
Прехвърляне на техните отрицателни емоции във връзка с партньор към дете.Дете „война на влекачи“, историята на нещо неприятно за мама / татко.
Манипулация.Детето се използва като посредник, предавател, разузнавач („Идете, вижте каква е новата жена, тогава ще ми кажете“, „отидете на гости, вижте как живее там без мен“).
Обвинявайки детето.Посочване на причините за развода като брак на "полет", болестта на детето, несъгласие по въпросите на образованието.
Разкрита измама.Детето научава, че родителите са живели заедно само заради него, като същевременно поддържа илюзията за брак.
Обида на друг родител в разговор с дете.Детето се идентифицира с двамата родители. Засягайки бивш съпруг, обиждате дете.
Прехвърляне на техните преживявания на детето.„Татко ни напусна“, „татко ни напусна, той няма нужда от нас“. Мама - облекчение, а детето - срив на остатъците от вътрешния свят.
Сравнение на дете с отведен съпруг.„Всички сте в баща!” Предизвиква вината на детето.

Таблица 1: Родителски грешки при развод

Проблемитепример
Психологически промени на родителите.Майката обръща повече внимание на дъщеря си. Защото синът й напомня на съпруга си.
Принудителни промени в условията на живот.Промяна на апартамент, поради която синът вече е лишен от стаята си и трябва да живее с майка си, промяна на мястото на обучение, влошаване на материалното състояние.
Принудително изпълнение от един родител на функциите и на двете.Майката е принудена да бъде и майка, и баща, в резултат на това нейното поведение и изисквания към детето често изглеждат противоречиви.
Липса на комуникация с някой от роднините.Забрана за общуване с бащата (майката) или нежелание на самия родител. Понякога ситуацията важи за цялото семейство на съпруга (тоест бабите и дядовците).
Истерична плахост на детето.Страх от загуба на останалия родител (смърт, болест, грижи).
Проблеми във връзката с връстниците.Те могат да се дразнят, да задават нескромни въпроси.

Таблица 2: Проблеми, свързани с разведено дете

Модели на родителски отношения

Има 5 модела на взаимоотношения между родителите след развод:

  1. Страхотни другари. Бившите съпрузи се интересуват от живота на един друг, общуват поне веднъж седмично. Като правило те са били приятели преди брака и след това той можел да си спомни само положителни страни в паметта им. Разбира се, общуването с детето е безпрепятствено. Това е най-добрият вариант за дете.
  2. Съдействащи колеги. Характерно е средното ниво на комуникация и взаимодействие. Те могат ясно да отделят брака от родителството.
  3. Ядосани съюзници. Взаимодействие на средно ниво, ниска общителност. Напрегнато, официално в общуването, може да се справи с бизнес въпроси, свързани с родителството. Те не знаят как конструктивно да разрешават конфликтите.
  4. Пламенни врагове. Те трудно разбиват зависимостта един от друг (любов и омраза). Те общуват малко, чрез съда.
  5. Разделеният дует. Абсолютно няма хора за контакт. Детето не общува с загиналия родител.

Най-благоприятните за детето са първите два вида родителски отношения.

Общи препоръки за родителите

По този начин могат да се разграничат няколко позиции за подкрепа на родителите, за да могат самостоятелно да помогнат на детето да преодолее развода си.

  1. Докладвайте развода заедно и в подходяща за възрастта форма.
  2. Опитайте се да не лъжете.
  3. Насърчете детето да общува с загиналия родител и насърчете тази комуникация.
  4. Не забравяйте да отделите време и внимание на детето, проявете интерес към неговия личен живот.
  5. Важно е родителят, с когото са оставени децата, да не пречат на тяхното порастване, да не се страхуват да „загубят“ и да не се стремят да ги израснат в зависимост.
  6. Опитайте се да сведете до минимум промените поради развода. Ако е възможно, изчакайте малко с преместването, смяната на образователната институция. Запазете хобитата и хобитата на детето, домашни любимци.
  7. Не се опитвайте да включите детето в производството за развод, прехвърлете отговорностите на загиналия съпруг върху него, кажете му вашите интимни преживявания. Не нарушавайте естествените връзки в семейството. Преди да кажете нещо на детето, помислете: бихте ли го казали, ако няма развод, ако съпругът е наблизо? Ако не, тогава не говорете сега. Не се занимавайте с „психологически кръвосмешение”! Не казвайте фрази като „ние не се нуждаем от никого, имаме се един друг“.
  8. Не се отнасяйте взаимно към детето срещу другия родител. В този случай той губи и двамата родители наведнъж. И не защото всеки вярва в безполезността на другия (въпреки че понякога вярва), а защото уважението към теб изчезва.
  9. Упоритостта е най-популярната защитна реакция при деца, подложени на развод. От какво, освен факта на развода, е защитено вашето дете? Винаги контролирайте състоянието и поведението си. Всички деца усещат и разбират, но не винаги могат да обяснят. И, разбира се, тяхното поведение винаги е резултат от вашето отношение и поведение.
  10. Не се чувствайте виновни пред детето и не го обвинявайте. Поддържайте емоционален контакт, създайте физически и емоционално безопасна атмосфера.
  11. Прегръщайте по-често, хвалете детето, кажете, че го обичате.
  12. Опитайте се да спазвате ежедневието и начина на живот на детето си.
  13. Следете здравето си. Добре за детето - добро за вас (не мислете, че това включва илюзорната „доброта” на алкохола или необуздания начин на живот).
  14. Бъдете търпеливи. Не си падайте за дете.
  15. Оставете го да фантазира за събирането на семейството, но не подклаждайте тези илюзии.
  16. Направете ясен график за комуникация с входящия родител и винаги ги следвайте. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.

«После развода дети должны жить с тем родителем, кто больше уважает бывшего партнера в детях» – Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт.

Рекомендации приходящему родителю

  1. Приемете новите условия.
  2. Подарете на детето си повече положителни емоции от преди.
  3. Планирайте деня си предварително с детето си. Вземете максимума от всеки ден.
  4. Елате по едно и също време, редовно.
  5. Не пропускайте най-важните и значими дни за детето, променете плановете си. Рядко се виждате При значителни събития трябва да сте близо.
  6. Не бъдете прекалено податливи, не се заблуждавайте от детски манипулации. Не се превръщайте от авторитетен родител в „джийн“.
  7. Не забравяйте, че комуникацията винаги е по-важна от подаръците. Не купувайте.
  8. Интересувайте се от нуждите и хобитата на детето.
  9. Бъдете подкрепа и подкрепа. Детето трябва да знае, че в трудна ситуация винаги може да дойде при вас.
  10. Ако дете вижда отношенията ви с ново семейство, опитайте се да бъдете максимално коректни.
  11. Не изисквайте да обичате новото си семейство, но изисквайте уважение към вашия избор. Ако детето все още е малко, тогава е по-добре просто да избягвате подобни срещи.

Интересен факт: половината от бащите искат да виждат детето поне веднъж седмично, но само 20% от майките смятат това за възможно. Повечето обикновено са против срещи.

Някои статистически данни по темата: само 10% от бащите са готови да изпълняват изцяло образователните функции, 80% се купуват с подаръци (издръжка), 10% се крият от деца.

Нова мама, нов татко, или какво тогава

Отделно искам да обмисля влизане в нови бракове или започване на ново съвместно съжителство. Понякога това се случва заедно с развод. Реакцията на децата на мащеха / мащеха зависи от:

  • възраст и пол на детето
  • фамилна история
  • връзка с родител, който се жени
  • вид семейно образование.

По-младите и по-възрастните подрастващи страдат по-лошо от нови бракове, а децата от ранна и предучилищна възраст са по-добри. По-младите тийнейджъри възприемат новия човек като състезател, предучилищните деца като друг компетентен възрастен, по-възрастните тийнейджъри като избор на своя родител (толерантен). Момичетата, по-лоши от момчетата, търпят нов брак на родителя.

Необходимо е мащехата / мащехата да не се опитва да поеме ролята на родителя на детето. Необходимо е да се опита да заеме отделно място в живота на детето (старши другар, приятел, поддръжка).

Фактори на дете, което не приема нов брак:

  • обременен развод, родителски грешки, проблеми на децата,
  • проблеми във връзката между детето и родителя, родителя и родителя, родителя и новия партньор на съпруга му,
  • нежелание на новия съпруг да приеме цялото семейство, а не само неговия партньор,
  • адаптиране на съпрузите един към друг и нови роли, променена семейна структура,
  • раждането на обикновено дете (важно е да не се изразяват различия във възпитанието на обикновено дете и деца от първия им брак),
  • недовършен психологически развод на родителите.

Основата за осиновяването на нов член на семейството от детето е положителната връзка на детето с родителя (важно е успешно преодоляване на развода), доверие и разбирателство, общи интереси, съвместни дейности. Задачата на новия член на семейството е да намери общ език с детето, но да не се преструва на родител (не чакайте същото отношение).

Разводът е травматична ситуация за дете. Невъзможно е да се избегне шок, но можете да помогнете за неговото преодоляване и минимизиране на рисковете. Задачата на родителите е да създадат емоционално, психологически и физически удобни условия за детето. Обградете с внимание и любов, но не култивирайте образа на дете.

В тежки случаи се консултирайте с психолог. В зависимост от възрастта се използват арттерапия, приказна терапия, игра, герои, драма, за да се помогне на децата да преодолеят развода.

Често срещано и погрешно мнение на родителите е, че детето не разбира нищо и преди училищна възраст изобщо не можете да кажете нищо за предстоящия развод (или дори за това, което се е случило). Децата започват да изпитват напрежение много преди родителите да осъзнаят нуждата от развод.

Моля, не забравяйте, когато се развеждате с дете. Той не взе това решение, така че поне му дайте правото да знае характеристиките на ситуацията. И по възможност не го лишавайте от втория си родител. Да защитим детето в кризисна ситуация, което е развод - непосредствената родителска отговорност. Помнете, че не сте само съпрузи, вие сте родители!

Гледайте видеоклипа: "Промяната: от амбиции към смисъл" (Септември 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send